Corinne,el rey y otras

Si lo que se cuentan es cierto, el rey ha perdido la cabeza y Corinne Zu Sayn- es una gerontofílica cazadora y difícil de comprender. La señora en cuestión se añade a una larguísima serie de amantes de este Borbón aficionado a la caza, los toros y al sexo. Todo muy varonil y poco apropiado para quién ostenta un cargo vitalicio, hereditario, pagado por todos y sin oposición , anda con dificultad y habla a trompicones a estas alturas de su vida.
Por lo que cuentan,lo mismo le han dado el tamaño y origen de sus presas: caza mayor, caza menor, cabareteras, princesas, decoradoras, nacionales, de importación, organizadoras de safaris,reinas del desatape...
La reina, aguanta el tipo como puede refugiándose en la cultura y el arte y sus hijos tiemblan pensando en su futuro tan incierto ahora.

Señora vistosa y rubia visiblemente mas joven que el rey

La prensa española ha ido callando pero  internet y Alemania se le ponen en contra y publican la relación estable que mantiene con esta Corina (no corista sino princesa por matrimonio) que le acompaña en sus aventuras cinegéticas y es vecina de El Pardo.
Genio y figura...

El rey, el elefante y otros

El rey ha vuelto de una de sus cacerías con el rabo entre las piernas y una cadera troceada; ¿ y su señora?, bien, en Grecia de vacaciones.Todo normal, el caza mucho: osos, leopardos,elefantes...desde siempre le han gustado las armas y a pesar de algún desacierto mas que notable,ha seguido dando tiros de todo tipo. Hasta ahora, sus tiros de todo tipo no han tenido otra consecuencia que la muerte de los finados y algún escandalillo pasajero pero ahora todo ha sido distinto. Me pregunto por qué.
La cacería era un regalo de uno de sus ilustres amigos árabes con los que hace jugosos negocios por nuestro bien y él no había podido tener vacaciones en semana santa, así que sin duda pensó que le tocaban.No pensó en nada: ni crisis, ni salud ,ni opinión, ni Sofía irritada metiendo la pata, ni Urdangarín complicándolo, ni jóvenes parados...nada.
El rey no puede estar cómodo en un hotelito de la costa o en Puerto Marina, por otra parte,  ir a las fiestas ortodoxas con su santa lo encuentra poco apetecible así que se va a matar a Dumdo en  Botswana y pone Botswana  en el mapa de los españolitos que claman por tal fechoría y dejan, por unos días, de ser monárquicos.
A los españolitos no les han importado otros regalos comprobados como el yate que recibió de manos de empresarios mallorquines y otros sin comprobar en Marruecos...así que el enfado no es por el regalo del viaje.
Tampoco del importaron mucho los osos o leopardos y sin embargo, se han apanterado con el elefante.

El rey y su presa ¿?

Dumbo asesinado.¡ay, qué pena¡ ¡pide perdón¡ ¡humíllate¡ pide perdón¡clama el personal.
Y eso, ha pedido perdón con naturalidad, en casa debe tener costumbre, le han perdonado y han vuelto a la monarquía de corazón.
Pueblo muy sensible el nuestro.

2.500 euros máximo.INSUMISIÓN.

A mi no me gustan los bancos, no me gusta tener que negociar con ellos las comisiones, no me gusta que me regalen vajillas ni que me quieran vender seguros o televisiones, no me gusta que tengan mi perfil y lo vendan ni que me ofrezcan créditos que no les pido o me inciten a compras y gastos porque ese no es su oficio y mucho menos lo que se debía esperar de ellos.

Nos contaban a todos, y nos tenían convencidos, que eran los mejorcitos del mundo , ganaban dinero a espuertas y  ofrecían , a manos llenas, crédito a quién podía y a quién no podía pagarlo.
Una vez comprobado lo mal que funcionaban,y como premio a su errática gestión, han recibido dinero para su reorganización dejando a dos velas el fondo de garantías de depósito, ese tan famoso por el que debíamos sentirnos tranquilos aunque les fuese muy mal, ése que garantizaba que nos devolverían hasta cien mil euros por persona y banco.
Finalmente y para que nadie pueda escapar de sus manos, hoy, el gobierno ha decidido que nadie podrá pagar al contado mas de dos mil quinientos euros y así hemos llegado al uso obligatorio del banco" amigo"por orden gubernamental.
Yo quiero pagar con mi dinero de curso legal lo que me venga en gana.Me declaro objetora de talones y tarjetas de crédito

Cómo pintar alpargatas

• Se necesitan una alpargatas, mejor claras porque la pintura de textil cubre poco, 
• Un trapo para meterlo dentro presionando bien
• Un boceto aproximado
• Dos pinceles de pintura acrílica
• Un plástico, tapa jabón de lavadora, huevera...a modo de paleta
• Colores para tela

PROCEDIMIENTO:

• Meter cuidadosamente el trapo en la parte delantera de la alpargata
• Con el pincel fino y un color elegido a tono, hacer el dibujo muy aguado
• Ir coloreando, mezclando para conseguir el tono adecuado en "la paleta"
• Perfilar al final lo que queremos que contraste
• Hacer al mismo tiempo las dos alpargatas para que queden entonadas
• Se les puede dar antes de empezar una capa de Geso muy aguada para que no absorban tanta pintura 
• Limpiar bien ,con agua, los pinceles y no dejarlos con el palo hacia abajo porque se deforman
• Conviene planchar por el revés para los lavados futuros, voy a intentar hacerlo con unas pinzas de alisar el pelo

Alpargatas pintadas

Ultimamente me dedico a cosas bien diversas, lo mismo pinto" seriamente" que me dedico a  cojines o alpargatas por órdenes-sugerencias de la pequeña J. .En la pintura decorativa encuentro un estupendo entretenimiento aunque, como siempre, una vez encontrado el truco, paso directamente a otra cosa.No podría dedicarme profesionalmente porque no me gusta repetir.

La Legión , Málaga en semana Santa

Mañana voy a ver a los legionarios del tercio Gran capitán de Melilla llegar al puerto en barco. En Semana Santa, estos muchachos feromonados, con su tallita de menos de pantalón y sus manguitas partiendo en dos sus bíceps, hacen las delicias de los asistentes.
Pasean a un ritmo endiablado, levantan las piernas a cada paso como si quisieran tirarlas hasta el cielo, tuercen las cabezas a una como muñecos mecánicos sobrealimentados y cantan canciones militares de ritmo recio y tristes letras de melancolía primaria y sentimental. Aseguran ser los novios de la Muerte con sus caras tránsidas de entrega y afán por su Cristo que levantan en volandas, a pulso , con caras sublimadas firmes, recios,temibles...

Les acompaña una cabra-carnero uniformada que desfila muy airosa y yo me siento de pronto elevada a una belicosidad mística , a un ardor patriótico y a una entrega religiosa de tatuajes y jóvenes barbudos muy primarios con guante blanco y traje de campaña.

No está bonito lo de unir religión y ejército pero a mi me divierte e impresiona esa parafernalia de siglos que con todo su primitivismo, sus topicazos , sus madelman guerreros, su cabra militar, su himno sentimental ...me conmueven.

Escucha el himno que tiene lo suyo http://www.youtube.com/watch?v=T6UlQnZ-71U

Flores en casa.. Amarilis (bulbos)

No se de donde ha venido. Ha pasado unos años entre los tiestos escondidos tras los cipreses. Empezó a brotarle una hojita que parecía tenía ganas de hacer algo por la vida. La metí en casa y ha tardado unos diez días en florecer.Me he limitado a regarla mucho porque su tierra, de puro vieja, no absorbía agua y me ha regalado estas flores exhuberantes.
Es una amarilis, planta de bulbo que debí comprar en un pasado lejano y que la sequía de este año a animado a
mostrarse.

Me prometo prestarle mas atención el año próximo y cumplir lo que dicen los expertos: cortarle la flor cuando empiece a secarse desde muy abajo, seguir regándola hasta que las hojas se sequen y luego olvidarme de ella hasta la siguiente primavera, aunque bien visto, quizá prefiera no hacer ni caso y esperar otra iniciativa tras los cipreses.

Pollo con coca-cola; cinco minutos

INGREDIENTES:

• Cinco muslos sin piel
• Una botella o lata de coca-cola
• Un sobre de sopa de cebolla
• Patatas
• Pimienta

PROCEDIMIENTO:

• Sobre una bandeja de horno u otra cualquiera ,poneralgo de aceite y una cama de patatas con un poco de sal y pimienta
• Colocar encima los muslos y sobre ellos el contenido del sobre de sopa deshidratada directamente
• Regar con la coca-cola y al horno cincuenta minutos a doscientos grados,  dándoles la vuelta a mitad del tiempo. Hechos.

OBSERVACIONES:

Aunque suena fatal, el resultado es estupendo, parece laqueado y muy elaborado.Es mejor no contar lo poco que nos ha costado hacerlo porque parece que pierda mérito.

No se debe añadir sal porque "las sopas" la llevan.

Casinos Madrid Barcelona. Sheldon

No se por qué me viene a la memoria Berlanga y su bienvenido Mr. Marshall. Ahora es Mr. Sheldon.
 Ahí estamos, peleando por sus casinos, ofreciéndole prebendas, agradeciéndole que le gusten nuestros colegios bilingües, y que haga bromas tontas a ese anciano rubicundo que recibe a nuestros políticos en Las Vegas desde su posición de rico que lo sabe y que ofrece sus mas que dudosos negocios.
El preboste, impone condiciones con autoridad regia: quiero que se fume en mis casinos: bueno, lo entendemos, quiero no pagar I.B.I., lo que usted diga, quiero cambiar las condiciones fiscales; a sus pies señor,quiero cambiar la ley de extranjería, no se hable mas, quiero hacer una república....
Como auténticos siervos, le prometemos cambiar leyes y tributos a su voluntad para alcanzar la gloria de tener una ciudad del juego bien hortera y farisea( el contribuirá a curar a los que se enganchen), quiere grandes rascacielos que llenará de colorines y luminosos, hará góndolas divinas, palacios de mentira llenos de ridículos elementos arquitectónicos inútiles y anacrónicos, utilizará el glamour mas lleno de dorados y arabescos...
Madrid y Barcelona se disputan el honor servilmente, groseramente, se relamen solo de pensarlo y como Gilito, sus pupilas son dólares dorados:¡dinero, dinero¡

En fin, todo muy europeo.

(Bienvenido) Mr. Sheldon

Como está siendo investigado en Macao, seguro que nuestra humilde condición y buena disposición a cambiar las leyes a su gusto, le tranquilizarán. En España, se pueden cambiar leyes si pagas, contará en sus reuniones y es posible que otros amigos inversionistas decidan venir a cambiarlas y montar sus negocios y así saldremos de la crisis viviendo en un parque temático de dudosísimo gusto.
Me voy a desnacionalizar.