Impecablemente vestido y sin mochila, como un niño con la lección aprendida de memorieta,ha soltado sin rubor: "Estoy convencido de que la declaración de hoy contribuirá a demostrar la verdad de los hechos.Comparezco para demostrar mi inocencia, mi honor y mi actividad profesional. Durante estos años he ejercido mis responsabilidades y he tomado decisiones de manera correcta y con total transparencia. Mi intención en el día de hoy (por este sábado) es aclarar la verdad de los hechos y estoy convencido que la declaración de hoy contribuirá a demostrarlo. Muchísimas gracias a todos, muchísimas gracias por su atención".Trescientos periodistas acreditados para esto.
Entonación monocorde, inflexiones repetidas, gesto neutro. La repetición de las palabras en su entrenamiento le ha quitado toda frescura y verosimilitud: la seguridad en que todo lo ha hecho bien resulta excesiva y mas cuando hasta su abogado, en alguna de sus declaraciones callejeras, ha dicho que su intención era buena. Los asesores sabrán lo que hacen.
El paseillo no ha resultado tan peligroso después de todo
sábado, 25 de febrero de 2012
viernes, 24 de febrero de 2012
Procrastinar: innecesaria palabra
Cada vez veo mas palabros que usan los profesionales modernos para sustituir a otras ya existentes y de mayor sencillez. Existe una necesidad pasmosa de complicar los asuntos para, dándoles un nombre misterioso, colocando a sus usuarios en posición de sabios por no ser los demás capaces de comprenderles.
Me he pasado la vida difiriendo, posponiendo o aplazando situaciones sin necesidad de pensar que estaba procrastrinando. Ni siquiera he necesitado nunca crastrinar nada y no porque sea especialmente eficaz, no, es que la palabra no estaba en el diccionario ni en la calle ni en los libros.
Cuando un médico me dice , con gran seguridad, que yo tengo cefaléas, no pienso que es especialmente listo; se que me dice lo que yo le he dicho antes, que me duele la cabeza (kefalé: cabeza en griego) así ,cuando alguien dice que procrastina una decisión, pienso que es decididamente snob o francófobo. Si la palabra es difícil de pronunciar para un nativo, no veas cómo se las puede arreglar un bárbaro¡
Definitivamente: que procrastrine otro. Borro la palabra por farragosa y molesta.
Si fuese mas fácil decirla, no estaría mal para espetarle a un sujeto molesto :
¡procrastíname pá aluego¡ que en Román paladíno sería ¡anda y olvídame¡
Me he pasado la vida difiriendo, posponiendo o aplazando situaciones sin necesidad de pensar que estaba procrastrinando. Ni siquiera he necesitado nunca crastrinar nada y no porque sea especialmente eficaz, no, es que la palabra no estaba en el diccionario ni en la calle ni en los libros.
Cuando un médico me dice , con gran seguridad, que yo tengo cefaléas, no pienso que es especialmente listo; se que me dice lo que yo le he dicho antes, que me duele la cabeza (kefalé: cabeza en griego) así ,cuando alguien dice que procrastina una decisión, pienso que es decididamente snob o francófobo. Si la palabra es difícil de pronunciar para un nativo, no veas cómo se las puede arreglar un bárbaro¡
Definitivamente: que procrastrine otro. Borro la palabra por farragosa y molesta.
Si fuese mas fácil decirla, no estaría mal para espetarle a un sujeto molesto :
¡procrastíname pá aluego¡ que en Román paladíno sería ¡anda y olvídame¡
miércoles, 22 de febrero de 2012
Pollo con salsa de champiñones rápido y rico en 5 min.
INGREDIENTES:
- Cuatro pechugas de pollo
- Un sobre de sopa de champiñoones
- Una bandeja de champiñones
- Una cajita de 200 centilitros de nata
- Unos trocitos de bacon (opcional)
- Lavar los champiñones y echarles un poco de limón
- Poner una pechuga sobre otra y en medio el bacon. Atarlas con un cordel y colocarlas en una fuente untada de aceite junto con los champiñones
- Mezclar el polvo de la sopa con la nata y verterlo encima. Si se quiere mas salsa, añadir un poco de leche.
- Meterlo en el horno precalentado a 190º durante unos cuarenta minutos (la salsa estará dorada)
- 5 minutos para preparación, cuarenta de horno
- Si no se pone el bacon, serán tres minutos
- Se sirve cortado en rodajas y va muy bien con pasta o arroz
- Muy rico y apto para manos poco expertas
- A Carlos le va a gustar y a sus amigos , mas aún.
- ¡No hace falta ponerle sal porque la "sopa" la lleva.
martes, 14 de febrero de 2012
Niño medicamento, bebé milagro?
No se que sentirá un ser humano al saber que nació con el objetivo de ser un medicamento.Uno tiene la esperanza de llegar al mundo como un gran regalo sobre todo para uno mismo y no haber sido elegido a la carta.
La selección genética suena como algo destinado a los animales de producción intensiva y remueve duramente, cuando se refiere a humanos,la ética y moral tradicionales.Hubo que desechar otros embriones porque no cumplían los requisitos, hubo que planear al milímetro y solo se libró de la muerte el que llevaba la fórmula de salvación para su hermano: no se buscaba un niño sino el niño.
Puedo comprender que los padres traten de encontrar como sea la solución al problema del hermano enfermo, puedo comprender que los médicos, sobre todo los investigadores, ayuden e incluso puedo comprender que se programe de esta forma un nacimiento pero bajo ningún concepto puedo comulgar con la gran alegría que produce al mundo la noticia de la llegada al mundo del bebé milagro.El milagro tiene algo de aberrante .
Por el camino han quedado multitud de embriones y el neonato quizá en el futuro se plantee si fue querido por si mismo o solo por su cordón umbilical.
¿ Quiénes estaríamos aquí si hubiésemos sido seleccionados?¿estaría el hermano enfermo en la casa o hubiese sido convenientemente suprimido una vez conocida su tara?
La selección genética suena como algo destinado a los animales de producción intensiva y remueve duramente, cuando se refiere a humanos,la ética y moral tradicionales.Hubo que desechar otros embriones porque no cumplían los requisitos, hubo que planear al milímetro y solo se libró de la muerte el que llevaba la fórmula de salvación para su hermano: no se buscaba un niño sino el niño.
Puedo comprender que los padres traten de encontrar como sea la solución al problema del hermano enfermo, puedo comprender que los médicos, sobre todo los investigadores, ayuden e incluso puedo comprender que se programe de esta forma un nacimiento pero bajo ningún concepto puedo comulgar con la gran alegría que produce al mundo la noticia de la llegada al mundo del bebé milagro.El milagro tiene algo de aberrante .
Por el camino han quedado multitud de embriones y el neonato quizá en el futuro se plantee si fue querido por si mismo o solo por su cordón umbilical.
¿ Quiénes estaríamos aquí si hubiésemos sido seleccionados?¿estaría el hermano enfermo en la casa o hubiese sido convenientemente suprimido una vez conocida su tara?
lunes, 13 de febrero de 2012
Brócoli (brécol) con gracia
Hasta ahora no había encontrado la fórmula que me hiciese gustar de ese vegetal. Hoy he dado con ella.
INGREDIENTES:
Si no se va a comer inmediatamente, dejar que cueza menos tiempo.
Conviene poner muy poca agua para que se haga casi al vapor y no pierda vitaminas. Por supuesto se debe tapar mientras hierve .
INGREDIENTES:
- Un brécol
- Cuatro dientes de ajo
- Cuatro cucharadas de aceite de oliva, sal y una cucharada de pimentón
- Cuatro cucharadas de vinagre no muy fuerte y pimienta molida
- Cocer con muy poca agua (un vaso) el brécol habiéndolo separado en ramilletes y pelado y troceado los brazos que también se usan. Solo se deshecha la parte inferior del tronco .En unos diez minutos estará hecho
- Sin escurrirlo, añadir el aceite en que habremos frito los dientes de ajo y el pimentón( que se echa muy al final). Añadir el vinagre y la pimienta: hecho¡
Si no se va a comer inmediatamente, dejar que cueza menos tiempo.
Conviene poner muy poca agua para que se haga casi al vapor y no pierda vitaminas. Por supuesto se debe tapar mientras hierve .
domingo, 12 de febrero de 2012
El Rey y familia : sus escándalos y aficiones
Los incombustibles Borbones
Cuatro veces los hemos echado (en 1807, 1808, 1868 y 1931), y otras tantas han vuelto. Siempre saben agarrarse al trono, no importan los escándalos que hayan motivado su expulsión. Suelen regresar de la mano de regímenes absolutistas, que los restablecen velis nolis; el último y más claro ejemplo es el actual rey por la gracia de Franco. ¿Está España condenada a borbonitis incurable?
El monarca sobrepasa a todos sus predecesores en frescura. Me decía hace años un veterano periodista, a propósito del 23-F: “Meridianamente clara está la participación real en el complot; Juan Carlos se retiró de él abandonando sin el menor remordimiento a sus cómplices, pero, ¿qué va a hacer la prensa en un país cuya historia está tan repleta de golpismo militar? No juguemos con las cosas de comer, finjamos que el rey está vestido y encima alabémosle por haber “salvado España. Ufff…”
Muchos de los problemas que ocasionan (y nos ocasionan) los Borbones derivan de la bragueta, pero también de la codicia. Ciñéndonos a la primera, no hace falta que recordemos las hazañas eróticas de Fernando VII (el de los atributos descomunales), de su hija Isabel II (la de los innumerables amantes), de su nieto (ilegítimo) Alfonso XII (cuyas amantes eran expulsadas de España manu militari), del bisnieto Alfonso XIII (que a todos los prostíbulos acudía provisto de sus sábanas negras)… El tátara-tataranieto Juan Carlos ha seguido fielmente la tradición familiar, engendrando hijos ilegítimos a diestro y siniestro, en Mallorca, en Cataluña y en donde hubiera una hembra dispuesta a rendirse a sus (por lo visto) fortísimos encantos… en el fondo, al país le hacen gracia esas aventurillas. Algunas, como Bárbara Rey (qué adecuado el nombre, ¿eh?) han sabido sacar suculentos provechos de su affaire “vendiendo” al propio rey fotos y películas comprometedoras muy expresivas.
Hay que decir que la pobre Sofía ha aguantado sin pestañear. Se habló de su especial amistad con su profesor de gimnasia, pero parece un simple infundio, y también (esto tiene mayores visos) de que en una ocasión, en un acceso de ira ante la poca discreción de su marido, cogió a los niños y se largó con ellos a Londres; el rey habría tenido que enviar un delegado a recomponer la situación. Siempre discreta, para no perturbar al pueblo con esas pequeñeces, pero esto no quiere decir que no tenga sus responsabilidades en el declive de la monarquía: con sus mimos ha acabado convirtiendo el príncipe Felipe, ya de sí muy cortito de mollera, en un niño malcriado, colérico y amorfo, desprovisto de toda iniciativa y convencido de que su gran aportación a la grandeza de la patria consiste en mantener hieráticamente el saludo militar y como mucho leer con voz desprovista de cualquier matiz o emoción los discursos que otros le preparan.
¿Será un día Felipe VI?
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En efecto, ¿qué vamos a decir de la conducta del estólido príncipe? Se divirtió todo lo que pudo en su juventud, dejando preñada a su novia Isabel Sartorius. Cuando la madre de la chica telefoneó a la reina para decirle: “Tenemos un problema”, ésta contestó: “No, tenéis un problema”. Eso sí, buscaron un marido de conveniencia para Isabel, para que su niña Mencía no naciera sin padre putativo. Todos recordamos la imagen de la pobre chica saliendo sola de la clínica con su hijita en brazos… poco después, divorcio y sanseacabó, las formas guardadas. La familia real, siempre tan recta y digna, tras esta comedia ha procurado bajo mano buscar un acomodo profesional y económico para Isabel. Mas, ¿qué sucederá cuando Mencía sea mayor de edad? Igual le da por reclamar el trono… a fin de cuentas, en la legislación actual, los hijos ilegítimos tienen los mismos derechos que los legítimos, y hacerse una prueba de ADN es muy fácil…
Eva Sannum (con el famoso vestido) y Felipe
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Isabel Sartorius en sus buenos tiempos
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Pero dejemos a Isabel, y, para no hacernos pesados, comentemos una sola más de las novias del principito: Eva Sannum, tan criticada por estar sus padres divorciados y por haber anunciado ropa interior. Hay que ver… poco sospechaban lo que vendría después. El caso fue que, por imperativo paterno, el noviazgo se deshizo sólo porque la chica había asistido a una boda con un vestido “poco conveniente”… hay que ver qué formales son nuestros reyes, cuando Juanca no vacila en dejarse tirar vestido a la piscina por sus amiguetes para celebrar sus victorias en la vela, que tanto recuerdan las pescas atuneras del Caudillo.
La famosa foto de Waldo Saavedra
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Llegó al fin la definitiva, Letizia (así se autodenominaba Leticia, suponemos que habrá cambiado su nombre en el Registro Civil). Por cierto, intente Ud. cambiar el suyo y ya verá, a menos que concurran graves razones… suponemos que el capricho de la chica es una de ellas.
Su historia ha sido estudiada y bien estudiada. ¿Los padres de Eva eran divorciados? No quieres caldo, tres tazas; ella misma era divorciada del escritor Alonso Guerrero. Se habla de innúmeras aventuras previas suyas. Ciertas o no, ahí está la foto (o pintura) que le tomó el cubano Waldo Saavedra en su larga estancia en México (fue portada del disco de ManáSueños Líquidos). Si era o no su amante, si lo fueron Carlos Francino, David Tejera y otros más, es opinable. A fin de cuentas, todos los príncipes y reyes borbónicos lo han vivido. Pero no cabe duda de su mando sobre el príncipe, ya manifestado en el día en que fue presentada a la prensa (“¡Déjame hablar a mí!”). Después tuvo ocasión de demostrar su inexperiencia paseándose en una recepción oficial mexicana mientras sonaba el himno del país… pero todo esto no es grave. Sí lo fue cuando en el atentado terrorista del 11-M que costó a España doscientos muertos, le faltó tiempo tras los actos oficiales para marchar al Caribe a participar en un crucero con gente guapa de allí.
Peor había sido todavía la actitud del dominadito príncipe para conseguir casarse con ella. Sin duda despechado por el episodio de la Sannum, con Leticia decidió pegar un puñetazo sobre la mesa, no acudiendo al desfile del Ejército, a lo que estaba patriótica y protocolariamente obligado. Pero los papás de Felipe, tan exigentes con Eva, tragaron bilis esta vez ante la amenaza de abdicar del chico, como un Eduardo VIII cualquiera. La reina, sembradora de vientos, recogió tempestades, y poniendo al mal tiempo buena cara, se obstinó en mostrar con su futura nuera una complicidad tan excesiva como innecesaria. Así, pues, boda y sanseacabó.
Las otras dos hijas de los reyes… ¡ay!, parece que el ejemplo paterno les tira. La mayor, Elena, se pirraba por los buenos mozos, a poder ser caballistas (claro está que también gustó de ellos), y hubo que hacer todo tipo de trapicheos para hallar un candidato, que hizo a la chica tan poca gracia como a Isabel II le hiciera en su día su invertido cónyuge, Francisco de Asís (“Paquita”). Hay que añadir su demasiado impulsivo carácter y, sobre todo, su dudosa salud mental, puesta de manifiesto en innumerables incidentes y, sobre todo, en la mismísima redacción de la Constitución española, en la que se dio preferencia para el trono a los varones en previsión de la eventualidad de que ella pudiera ser un día reina de España (el tema trae cola últimamente).
Doña Elena i don Jaime. Ella va ataviada a su gusto.
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Había que encontrar un personaje dócil. Tras numerosas gestiones, se consiguió traer al poco agraciado Jaime de Marichalar de París, donde se dedicaba a trabajos equivalentes a telefonista o sacafotocopias para su empresa, pero al menos procedía de una familia de alcurnia, venida a menos pero apta para alternar con la realeza. Se le dio un título y una sinecura (los dignos reyes no paraban de moverse), pero el chaval se aficionó demasiado a la droga, y un achuchón lo dejó para el arrastre. Menos mal que una herencia imprevista le libró de la familia real, se divorció y adiós muy buenas. Con todo, dicen las malas lenguas que no dejó de sacar tajada de su separación… y parecía tonto el chico.
Todo esto es llamativo, pero, repetimos, la corte española se ha distinguido siempre por su amor a la opereta. Reyes y reinas divorciados, adulterios, meteduras de pata, alcaldadas, abundan tanto en nuestra historia que forzosamente deben ser considerados como gajes del oficio monárquico. Pero el caso de Cristina y su maridito es especial.
Entró en acción esta segunda hija de los reyes, la que parecía más discreta. Al menos procuraba mantenerse en segundo plano, viviendo en Barcelona en una sinecura proporcionada por La Caixa (alguien me aseguró que para ello hubo que despedir previamente a la chica que ocupaba el cargo, pero no me consta). En todo caso, más disimulado, también ella tenía el latiguillo borbónico de la incontinencia.
En el club de balonmano de la ciudad condal jugaba un buen chico, aunque no precisamente un Einstein: Iñaki Urdangarín, quien vivía con su novia (de iniciales C. C., de Puigcerdà) desde hacía años. Los dos proyectaban casarse y para ello montaban una peluquería (pagada al parecer por la familia de la chica), para que Iñaki, un tanto cabeza loca y cargado de deudas, sentara cabeza de una vez. Pero se cruzó en su camino Cristina, quien fue rápidamente presa de furor uterino. No dejó de hacerse la encontradiza (en el Puerto Olímpico muchos la recuerdan con unas copas de más y persiguiéndole descaradamente). Iñaki no vaciló ante el acoso y tomó el dulce. En poco tiempo rompió con C. C., y la familia real, ésa tan digna, pagó sus deudas para hacer posible el enlace (anécdota: rechazaron escandalizados la proposición de alguien que quería diseñarle un escudo donde figuraba una pelota). Al chico le nombraron duque, le adjudicaron (como antes con Marichalar) algunos sillones en consejos de administración…
Aquí diríamos “colorín colorado”. Pero resulta que no. Los pobres jóvenes (sin darse cuenta, faltaría más) se metieron en negocios poco claros, de los que resultaban transferencias a sus cuentas corrientes de algunos millones de euros. Los desfalcos fueron rápidamente conocidos, y la familia real trató de ocultarlos, aunque, como siempre, guardando en lo posible las formas. De momento los consortes abandonaron su cómoda casa de Barcelona, pagada con el dinero que es de suponer, y se trasladaron a Washington, más lejos de Madrid que la ciudad condal, esperando que la tormenta amainara. Pero, ¿quién lucha hoy contra Internet? Cuando el rey fue operado en Barcelona, Urdangarín realizó un viaje relámpago desde Washington para visitar a su suegro, pero éste, aunque le recibió, no quiso fotografiarse con él.
Iñaki y Cristina
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El escándalo ha crecido, y hoy es ya un tsunami que amenaza con engullir la misma institución monárquica. Los reyes tratan de soltar lastre apartando a Urdangarín de los actos de la familia real, olvidando que su esposa figura en las mismas sociedades que él. ¡Siempre el decoro real! Urdangarín (mejor dicho su abogado) dice que está “profundamente dolido y ofendido” mientras capea el temporal. Cristina permanece muda. Los príncipes jamás se exhiben juntos en público en Washington, y los ambientes realistas (especialmente en los programas basura de TV) han iniciado una furibunda campaña resumida en “Pobre chico, no sabía lo que hacía, pero es bueno en el fondo, y desde luego su esposa nada tiene que ver”.
¿Qué resultará de todo esto? Pues nada. El pueblo español soportó en su día los escándalos de Isabel II, la inconsciencia de Alfonso XII, la estúpida arrogancia de Alfonso XIII y la superficialidad (usamos el adjetivo más suave posible) de Juan Carlos I. Un significativo apunte: Diego Torres, el socio de Urdangarín, ha sido imputado, el exbaloncestista no. Pasará el tiempo, el tema se irá olvidando y cuando llegue el juicio (si llega) estará disuelto como un azucarillo (recuérdense los trajes de Camps, los donativos de Pepiño, etc.). A lo sumo el matrimonio se separará “cumpliendo cada uno con su deber”, y al final va a resultar que ambos son unos patriotas. Como mucho Urdangarín será apartado (aunque sin devolver el dinero), y Cristina se hará la mártir. “Pobrecilla (dirán las revistas del corazón), ha tenido que separarse dolorosamente de su marido, tan mal aconsejado”. Y aquí paz y después gloria.
Fernando de Andrade
Escritor
viernes, 10 de febrero de 2012
Problemas de identificación orientales
Yo tengo algún alumno oriental, a Dios gracias no muchos y muy dóciles; todos atienden cuando les llamo Li. Hoy me ha llegado este correo que demuestra que no soy la única con el problemilla de identificación y seguramente, cuando lo veas, pasarás a comprenderme. Tu tampoco ganarás el viaje.
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jueves, 9 de febrero de 2012
Maria Teresa Fernandez de la Vega. Cirugía
Maria Teresa Fernandez de la Vega ha cambiado de imagen. Parece una campaña publicitaria a favor de la cirugía estética. Recuerdo aquellas fotos de la ministra en África, disfrazada de negrita, solidaria y feminista.
Se ve que ahora tiene tiempo para la frivolidad y entra en quirófano por causas mas ligeras que una oclusión intestinal.
Iluminada por su recién adquirida belleza setentera, luciendo palmito y sonrisa de diva, con el cuello al aire y repoblada melena, se presenta al público que la convierte en reina por un día de la ligereza y el corazón.
Excelente resultado: Maria Teresa, estás muchísimo menos fea. Casi en edad de merecer.
Moreneo, cirujano de cabecera de la Pataky,esteta y rey del phoshop de bisturí , ha hecho el milagro de convertir a la consumida y empasada señora en la actual poupée.
Se ve que ahora tiene tiempo para la frivolidad y entra en quirófano por causas mas ligeras que una oclusión intestinal.
Iluminada por su recién adquirida belleza setentera, luciendo palmito y sonrisa de diva, con el cuello al aire y repoblada melena, se presenta al público que la convierte en reina por un día de la ligereza y el corazón.
Excelente resultado: Maria Teresa, estás muchísimo menos fea. Casi en edad de merecer.
Moreneo, cirujano de cabecera de la Pataky,esteta y rey del phoshop de bisturí , ha hecho el milagro de convertir a la consumida y empasada señora en la actual poupée.
Garzón: condenado
Garzón ha paseado su hinchado buche de majestuosa ave zancuda por el mundo entero, han escrito su autobiografía cuando aún era joven (Garzón, el hombre que veía amanecer), ha querido ser ministro del P.O.S.E. y luego se ha revuelto contra él, ha viajado por cuenta de todos para desfacer entuertos, ha hecho cursos financiado por bancos (?), ha ordenado escuchas ...y sobre todo ha instruido mal sus casos.
Dicen que es de clave importancia para un juez instruir bien. Que si se hace mal, ni la mejor policía, ni los mejores fiscales pueden hacer brillar la verdad, y él, ocupado en grandezas, no se ocupaba de pequeñeces y así le ha ido.
Podía haberse hecho algo antes, sus compañeros sabían que no lo hacía bien, pero no, ha tenido que ser un grupo de los llamados derechones el que ha levantado la liebre y ahora, los que no distinguen la verdad real de la legal, se tiran a la yugular de la justicia y pregonan por el mundo , el que paseó Garzón, nuestra vergüenza.
Ícaro disgustado ahora no cree en la justicia.
domingo, 5 de febrero de 2012
El abuelo de Carme (N) Chacón
Carme ya tiene dos veces el no. No se que hará ahora. Ha empleado todas sus armas y hasta ha sacado a su abuelito, que a modo del de Heidi, le ha marcado su vida con frases lapidarias: niña, me quitaron la juventud; vale,pues seré socialista toda la vida.
Todos sacan a su abuelito cuando están en apuros y también a un pueblecito querido en las antípodas de su comunidad .Además ha insistido en su gran mérito de ser mujer.
Lo peor no fue lo del abuelito, lo peor es el soniquete monótono, de forzada entonación, de su voz que parece no haber escuchado nunca ni haberse molestado en corregir y su manía de repetir las dos últimas palabras de cada párrafo.¡Nena¡ si quieres que te oigan, debes aprender a entonar, no solo importa la puesta en escena, tu traje sobrio pero rojo, tu gesto en que las arrugas de las comisuras son amargas aunque te haya dado por reir..hay que saber hablar:es malo torturar a los oyentes si buscas algo de ellos.
Ha ganado Rubalcaba, que dice que es el cambio y que no importa que estuviese antes.
Ahora nos tocan las andaluzas y así vivimos, aburridos de intentar entenderles, cansados de oler siempre a lo mismo.
Todos sacan a su abuelito cuando están en apuros y también a un pueblecito querido en las antípodas de su comunidad .Además ha insistido en su gran mérito de ser mujer.
Lo peor no fue lo del abuelito, lo peor es el soniquete monótono, de forzada entonación, de su voz que parece no haber escuchado nunca ni haberse molestado en corregir y su manía de repetir las dos últimas palabras de cada párrafo.¡Nena¡ si quieres que te oigan, debes aprender a entonar, no solo importa la puesta en escena, tu traje sobrio pero rojo, tu gesto en que las arrugas de las comisuras son amargas aunque te haya dado por reir..hay que saber hablar:es malo torturar a los oyentes si buscas algo de ellos.
Ha ganado Rubalcaba, que dice que es el cambio y que no importa que estuviese antes.
Ahora nos tocan las andaluzas y así vivimos, aburridos de intentar entenderles, cansados de oler siempre a lo mismo.
viernes, 3 de febrero de 2012
Cuerpos imposibles.Romanticismo y dominio
Cosas que algunos pueden hacer; romántico, a la francesa y hasta empalagoso pero soberbio. Haz click si quieres verlo
Raquel Bollo: la Dolorosa de Sálvame
Me despierto de la siesta con la pesadísima Raquel llorando por su enorme tragedia. Su enorme tragedia ocurrió hace muchísimos años pero ella sigue y sigue. Insiste en el gran dolor de su vida , de sus padres y de sus hijos abandonados por Chiquetete.
Tiene la señora un medio de vida en su fracaso matrimonial. Se pinta como las gheisas: tapa su cara completamente con ocres (ahora entiendo el concepto base de maquillaje) y sobre esta gruesa capa retinta sus facciones de mascarón de proa con grandes trazos negros en los ojos, rojo bermellón en las mejillas, magenta en los labios...todo resalta su vocación estética de Dolorosa semanasantera esperpéntica. Convencida de que cada detalle vital que le acompaña es de interés y emoción universal, no olvida ningún detalle y llora doliente y orgullosa de sí misma.Como una virgen detenida en su momento de máximo dolor y de los siete puñales pero sin su suave y contenida belleza .
No puedo dejar de preguntarme qué gracia le acompaña para conseguir audiencia y comprensión diarias. Como niños que piden que se les cuente el mismo cuento noche tras noche, los televidentes del telecirco soportan y disfrutan con la misma historieta de una separación como muchas otras.
¡Qué aburrimiento¡
Ella no quiere olvidar, encuentra regustillo en ése éxtasis observado y aplaudido, así que seguirá llorando.
Tiene la señora un medio de vida en su fracaso matrimonial. Se pinta como las gheisas: tapa su cara completamente con ocres (ahora entiendo el concepto base de maquillaje) y sobre esta gruesa capa retinta sus facciones de mascarón de proa con grandes trazos negros en los ojos, rojo bermellón en las mejillas, magenta en los labios...todo resalta su vocación estética de Dolorosa semanasantera esperpéntica. Convencida de que cada detalle vital que le acompaña es de interés y emoción universal, no olvida ningún detalle y llora doliente y orgullosa de sí misma.Como una virgen detenida en su momento de máximo dolor y de los siete puñales pero sin su suave y contenida belleza .
No puedo dejar de preguntarme qué gracia le acompaña para conseguir audiencia y comprensión diarias. Como niños que piden que se les cuente el mismo cuento noche tras noche, los televidentes del telecirco soportan y disfrutan con la misma historieta de una separación como muchas otras.
¡Qué aburrimiento¡
Ella no quiere olvidar, encuentra regustillo en ése éxtasis observado y aplaudido, así que seguirá llorando.
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