Meter la pata

Entre mis habilidades está la de hablar , decir lo que pienso con claridad usando mi lógica mas profunda y meter la pata hasta la cintura.
El idioma y los usos nos invitan a merodear, adornar, eludir,rondar las ideas con palabras y formas que no molesten ;pues yo, sin enterarme de los efectos causados, uso una primitiva frontalidad y voy como el toro que sale de toriles,al trapo.
Luego, cuando veo los efectos causados, llega un arrepentimiento doloroso y la seguridad de vivir en una cierta soledad.Para ser considerada mi actitud como pecado, le falta la intencionalidad de causar un daño y para ser redimida y perdonada, mi incapacidad para no repetirlo.
Me prometo ser cauta, politicamente correcta,suave y encantadora, mentirosa si hace falta o silenciosa, pero cuando llega el momento, mi yo silvestre y poco domado, vuelve a repetir una y otra vez el gesto.

Aspiro a llegar a ser una viejecita encantadora y según pasa el tiempo, cada día lo veo mas lejano, conste que no por la edad sino por el encanto.
...recuerdo a mi profesor de filosofía  y a Hume...entonces no entendía de qué hablaban.

Divorciados. Cementerios sentimentales con fantasmas.

Después de un tiempo revuelto a extremos,llevo una temporada de paz.No hay en mi corazón latidos incontrolados, respiro hasta dentro sin tener que proponérmelo,dejo pasar los días sin contar las horas : ni los "tengoque" me sobresaltan inoportunamente y¡ ahora¡ que todo está ordenado, el Diógenes de mi bodega, el señor de mis disgustos y confundidas lealtades,aparece en el móvil con objetivos que no alcanzo a conocer
Cada vez que suena me sobresalta y lo miro de reojillo antes de cogerlo y si es él, paso, temiendo que me .quiera confundir con cualquier propuesta absurda: vamos a ser amigos, dame la kartcher, qué solito estoy,necesito ayuda...
Los muertos sentimentales tienen siempre algo de vida aunque estén todos los papeles firmados, aunque estén rubricados, sellados, registrados, aparecen como fantasmas molestos e inquietantes.Yo ya lo enterré bien hondo y quiero que allí siga, muy contento pero allí. Hice mi papel sin molestar, no pedí nada, lo di de baja sin recriminaciones y pensé que lo comprarían por piezas, es mas, que ya tenía adjudicatario.

Después de pensarlo mucho, la próxima vez voy a cogerlo y proponerle que escriba o llame a mi abogado de cabecera (magnífica hermana a la que teme un poco porque lo caló pronto) con cualquiera de sus solicitudes. Ella filtrará sin agobios y sabrá si es de mi interés (dudosísimo) o del suyo.El suyo dejó hace tiempo de ser el mío.

No hablo conmigo en su momento:¿para qué hacerlo ahora?

Cómo pintar alpargatas

• Se necesitan una alpargatas, mejor claras porque la pintura de textil cubre poco, 
• Un trapo para meterlo dentro presionando bien
• Un boceto aproximado
• Dos pinceles de pintura acrílica
• Un plástico, tapa jabón de lavadora, huevera...a modo de paleta
• Colores para tela

PROCEDIMIENTO:

• Meter cuidadosamente el trapo en la parte delantera de la alpargata
• Con el pincel fino y un color elegido a tono, hacer el dibujo muy aguado
• Ir coloreando, mezclando para conseguir el tono adecuado en "la paleta"
• Perfilar al final lo que queremos que contraste
• Hacer al mismo tiempo las dos alpargatas para que queden entonadas
• Se les puede dar antes de empezar una capa de Geso muy aguada para que no absorban tanta pintura 
• Limpiar bien ,con agua, los pinceles y no dejarlos con el palo hacia abajo porque se deforman
• Conviene planchar por el revés para los lavados futuros, voy a intentar hacerlo con unas pinzas de alisar el pelo

Alpargatas pintadas

Ultimamente me dedico a cosas bien diversas, lo mismo pinto" seriamente" que me dedico a  cojines o alpargatas por órdenes-sugerencias de la pequeña J. .En la pintura decorativa encuentro un estupendo entretenimiento aunque, como siempre, una vez encontrado el truco, paso directamente a otra cosa.No podría dedicarme profesionalmente porque no me gusta repetir.

La Legión , Málaga en semana Santa

Mañana voy a ver a los legionarios del tercio Gran capitán de Melilla llegar al puerto en barco. En Semana Santa, estos muchachos feromonados, con su tallita de menos de pantalón y sus manguitas partiendo en dos sus bíceps, hacen las delicias de los asistentes.
Pasean a un ritmo endiablado, levantan las piernas a cada paso como si quisieran tirarlas hasta el cielo, tuercen las cabezas a una como muñecos mecánicos sobrealimentados y cantan canciones militares de ritmo recio y tristes letras de melancolía primaria y sentimental. Aseguran ser los novios de la Muerte con sus caras tránsidas de entrega y afán por su Cristo que levantan en volandas, a pulso , con caras sublimadas firmes, recios,temibles...

Les acompaña una cabra-carnero uniformada que desfila muy airosa y yo me siento de pronto elevada a una belicosidad mística , a un ardor patriótico y a una entrega religiosa de tatuajes y jóvenes barbudos muy primarios con guante blanco y traje de campaña.

No está bonito lo de unir religión y ejército pero a mi me divierte e impresiona esa parafernalia de siglos que con todo su primitivismo, sus topicazos , sus madelman guerreros, su cabra militar, su himno sentimental ...me conmueven.

Escucha el himno que tiene lo suyo http://www.youtube.com/watch?v=T6UlQnZ-71U

Pintar telas (cojines)

Me manda J. con artes mas que discutibles que pinte unos coj@nes con mucho color.Me resisto un rato pero después cojo una tela de cortinas que tengo en un altillo, la corto, la plancho, la clavo sobre una tabla y le doy una base de Geso (diluido al cincuenta por ciento con agua )porque sobre la tela el pincel no corre y yo soy pintora impetuosa.

Uso pinceles de dureza media, uno de punta y otro plano.

Cuando se seca, empiezo con pinturas para tela y cuando me parece los mezclo con acrílicos. La tela queda con demasiado apresto así que la próxima vez rebajaré el Geso (que es una especie de latex) con mas agua.
Por supuesto no pienso coserlos ni montarlos pero se que les pondría la parte trasera lisa y un cordoncillo por todo el borde.

Empatía: ¿virtud o defecto? ,los niños belgas.

Maldigo mi empatía inútil y sentimental inflada, alimentada y crecida por la mucha lectura, las imágenes terribles y los comentarios generales de masas y medios de comunicación que se regodean en lo morbosa hasta el hastío, y ¡cómo no¡por mi propia educación altamente virtuosa.
Sufro en silencio por todo el dolor ajeno con una pena interna que provoca malestar, disgusto y tristeza pero muy raramente me lleva a una acción concreta porque soy víctima de la distancia, la timidez y a veces la pena que me provoca.Hoy son los niños belgas, mañana otra cosa que pasará igualmente veloz.
Juego a utilizar la razón y el escepticismo para poner distancia pero el juego es ineficaz porque llevo dentro un monstruo sentimental que no se cansa de retorcerme ante la aflicción, el pesar y la congoja. Si los sujetos de tales desgracias son contenidos y son solo sus ojos los que se manifiestan, entonces ,mi conmoción es extrema quizá porque la educación altamente virtuosa de la que hablaba me lleva a creer que los individuos alborotados , los llantos desbocados y los gritos son propios de seres primitivos y con ellos tengo menos cercanía.

Empatía?

Así pues, con igual resultado porque como he dicho esta virtud no me lleva a la acción,soy empática clasista y algo cínica, lo que todavía me molesta mas.

Almendros en flor tristes

Como todos los años, hacia en veinte de enero, los almendros están florecidos; unos rosados, otros como nevados de papel de seda blanco, cremas, malvas...
Este año, cerca de mi casa han muerto varios, árboles que he visto florecer año tras año sin cuidados, sin podas ni recolecciones. Otros están cargados de flores raquíticas.
 Me conmueven los muertos y los enfermos y aún mas me conmueven los vivos resistentes al mundo-urbanización que los contiene.
Quedan como restos de lo que fue un cortijo grande en las laderas pendientes protegidas del norte por su orientación y del constructor por lo escarpado.

Aun así, melancólica, salgo a verlos y admirar su barroca belleza delicada.

Amar y sufrir sin libros

Escucho a alguien preguntarse cómo habría amado y sufrido si no hubiese leído ni visto televisión ni cine. La pregunta me deja pensando que en mucha parte de la vida, la estética de los tebeos de princesas y los del capitán trueno, me han llevado por derroteros exagerados cargados de vientos tormentosos o dulzuras pringosas.

Poco a poco, algunas han tomado otro parámetro menos literario y otras las he empleado en momentos concretos para ayudarme a levitar: escuchar música, disfrutar del paisaje, enardecerme ante la belleza...

Quedan aún , interiorizadas y malignas, algunas sin doma.

Subida de tensión eléctrica y arterial

Subida de tensión física y psíquica. Víctima de mis demonios y de de los que se han apoderado de mis electrodomésticos, comparto su estado: unos han optaron por rugir como leones (la nevera), otros decidieron fallecer sin lucha (la campana extractora,los altavoces, el tostador,los teléfonos, el router...)y otros respondieron a las subidas iluminando mi casa, ahora como si fuese de día, ahora en lento crepúsculo, ahora bailoteando, ahora tremolando...Yo seguía las mismas pautas como embebida por el suceso extraordinario e inevitable, incapaz de luchar contra los elementos ni de unirme a ellos.

Endesa pasaba de mí y de mis explicaciones que aseguraban no comprender, me iban llevando de una a otra operadora y parecían no comprender la prisa que me movía; cuando por fin aparecieron me explicaron que habían sido los "pajarillos" de la caja exterior lo que habían provocado el problema. A mi pregunta de a qué pajarillos se referían, me responden que a unas piezas aflojadas.

Quizá la próxima vez que tenga un problema y no me sepa explicar, informaré a Endesa de que "los pajarillos" están inquietos y ellos me entenderán a la primera y me mandarán a alguien rápidamente.

Es solo el primer capítulo, me espera ahora el mundo de las reclamaciones, las oficinas con "el sistema" caído, los usuarios pidiendo la hoja de quejas , suplicando por la venida de otro Franco, gritando enfurecidos a una muchacha de aire cansino y macilento, ojerosa y distante que entrega con aburrimiento repetitivo palabras y documentos; las visitas a talleres, la recepción de técnicos de dudosa profesionalidad,el aparcamiento imposible, la compra de nuevos aparatos, los informes de presupuestos,las esperas en las colas de la compañía y la conciencia exacta de que mis demonios no me favorecen. Cólera inútil. Trabajo para mis arterias.

Teléfono odioso llamando

Hoy mi cabeza barrunta y zumba como las abejas, en un desorden cargado de espirales sonoras carentes de objetivo conocido.
Como el tiempo otoñal, barrunto,soleo, trueno, calmo o refresco, desconcierto, amago ,ensombrezco, asolo...
Intento ordenar mi errático sistema que se niega a someterse a las órdenes dadas.

No me vuelvas a llamar, aun posees la capacidad de sublevarme.

Jet-lag. N.Y.Un cuerpo rencoroso

De vuelta a casa, con el viaje calentito, he vuelto a decidir que no quiero viajar nunca mas.
Mi cuerpo se muestra extremadamente rencoroso. Tengo frío en mi habitación donde el termómetro marca veintisiete grados. Creo que estoy muda, se aloja en mi entrecejo un clavo de alcohol no bebido, de droga no fumada, de vicio prohibido...mis ojos son los de una fumeta muy perjudicada y el pelo lo tengo huracanado (jarrikeine en el avión?), sigo destilando líquido que por fin consuela mis tobillos, creo haber vivido dos mañanas en un mismo día desconcertante y todo mi cuerpo se muestra rencoroso e incapaz de olvidar la pena que le he impuesto.
Mi espíritu está colapsado y mis decisiones son olvidadas al momento lo que me convierte en un círculo vicioso , con el movimiento iniciado sin su objetivo, me paro en la mitad de la escalera preguntándome dónde voy; contemplo entonces mi casa con atención dispersa esperando de nuevo la inspiración.
Hago tiempo para que llegue la noche y poderme acostar sin miedo a que esta situación se convierta en eterna...

Viajar es un placer?

Elogio a la lentitud y la calma: no soy vaga, soy lenta

Hay quién se compadece de mi soledad, de mi falta de marcha, de mis aficiones lentas y solitarias. Todos los que me quieren pretenden que me sume a las alegrías colectivas, a los grupos bulliciosos, a los conciertos multitudinarios, a las actividades constantes...
A mi me gusta mi mundo lento con silencios y sonidos ordenados a mi mando. Me gusta que la música que oigo no me torture y la eligo con precisión de cirujano. Me pierdo en medio de las multitudes que, inevitablemente, me silencian porque no grito, porque mi velocidad de asimilación es lenta y me disperso y "enajeno" en medio de mil sensaciones caóticas.
Tengo claro que, como son mayoría los que comparten el "espíritu-multitud" ,no debo siquiera intentar convencerles de las bondades de la lentitud, pero es ahí, en ese estado, en el que yo absorbo y disfruto.
Soy incapaz de atender a varias conversaciones a una, de ver varios países, pueblos, museos ,paisajes, calles, lugares, caras...en cortos tiempos.
Hay quién dice que su velocidad es la de una bicicleta; después de pensarlo, he llegado a la conclusión de que la mía es la necesaria para hacer un boceto rápido a lápiz.
Rápido, para mi, es un término ambiguo que ,por supuesto,no se parece al de casi nadie. En mi "rápido" entra el tiempo para perder la mirada, dejarla resbalar en la distancia, mirar la forma de la piedra cercana, tocar suavemente, con la palma de la mano las plantas, sentir el calor en la nuca o el frío en los pies, divagar, dejarme emocionar por ése mundo exterior al que yo he puesto marco...

No, no soy vaga, soy lenta.

Siesta , sosiego y mar

Es verano, hace el calor que corresponde y el mar ya está tibio. Paseo temprano por la playa,piso la arena y las piedrillas descalza y gozando del contacto con la Tierra, me baño dejándome flotar, achinando los ojos ante la luz plateada, los reflejos ondulantes del agua y el cielo, el espacio abierto y limpio y el sonido del agua que adormece llegando a la arena.
Me mezo indolente en un letargo ausente, sin pulso; a veces , sin sentido ni propósito,me zambullo de cabeza y salgo de nuevo a dejarme estar .Ahora que la naturaleza es madre y no madrastra, me siento hija predilecta.
Como leida que soy,se me viene a la cabeza la evolución de las especies y nuestro origen marino y pienso que tal vez esté un poco atrasada en esto...
Después viene la siesta, esa siesta de camisón y habitación oscura, pesada, amodorrada , llena de sueños que recuerdo, sin prisa, con tiempo de darme cuenta del gozo de estar viva, del silencio, de la paz ,el sosiego...y agradezco que no me pase como a Battiato y el animal que llevo dentro si me deje ser feliz.
La siesta es el sueño del gourmet y para una insomne es un regalo de los dioses.

Hoy soy una insomne regalada

Guantes de jardinero" de gala"

Llevo busacando unos guantes de jardinero hasta el codo desde que soy jardinera.De eso hace muchos años.
Luzco unos brazos llenos de arañazos, cortes, rozaduras...si me los mirase un forense, deduciría que o soy maltratada o me maltrato.
Ahora, en verano, no puedo estar con un grueso jersey de manga larga: los treinta grados son disuasorios.
Después de enfundarme distintos modelos profesionales, no he encontrado ninguno que no acabe poniéndome las uñas negras así que , junto al bikini, me pongo unos viejos guantes de cuero forrado que me las protegen pero...¡hasta la muñeca¡
Si, no se hacen guantes de gala forrados y gruesos,no se hacen guantes de jardinero altos y el único diseñador que conozco no parece convencido de que sea un buen negocio.

No me resigno.

Servicio comun de actos de comunicación de Málaga

Encuentro un papel birrioso en mi portal. Es como una fotocopia antigua y de fotocopiadora mala.

Después de un rato, mientras frío la carne, me doy cuenta de que pone algo de "los juzgados de Málaga" y le presto atención. Hoy es diez, jueves, el papel dice que tengo hasta el quince, de nueve a una y media, para recoger una documentación que tienen para mi. No me dicen que pasará si no la recojo, no me dicen de qué se trata e incluso me advierten de que no llame porque no piensan informarme.

Teniendo en cuenta la distancia a los juzgados, el plazo que me dan -son solo dos mañanas porque hay un fin de semana en medio-, la insegura procedencia del documento y su forma de entrega (yo diría que lo han abandonado a su suerte), me estoy planteando qué hacer.

Seguramente vaya porque la curiosidad es mucha, pero pienso que cualquiera que tenga tiempo y mala leche podría dedicarse a "abandonar" papelitos así en las puertas de todos sus vecinos-enemigos ; con tener su nombre y apellidos sería suficiente para inquietarlos y hacerles perder una mañanita.

Os salva que soy bastante buena y me basta con la idea. No hace falta sello.

Resulta que se trataba de notificarme una denuncia y me quedé con las ganas de saber que hubiera pasado si no me doy por enterada.

Violencia en el Instituto

Casi todos los días pasa algo que me bloquea. Ayer el episodio fue sangriento, si, literalmente sangriento. Salía yo en mi coche a las tres del mediodía, con hambre y abotargamiento intelectual y vi un remolino extraño de niños , varios ensangrentados y muchos riendo. Todos alumnos.
Como en tal situación no distinguía bien la realidad de la ficción, frené lentamente hasta situarme enfrente. Los angelitos empujaron a uno que tenía nariz, boca y barbilla chorreando rojo vivo hasta la ventanilla del copiloto de mi vehículo, y yo me estiré hacia ella ofreciéndole mi ayuda.
Mientras, continuaban las risas y el movimiento de hormiguero de montañas de adolescentes que, ante el espectáculo, habían olvidado sus prisas, sus mochilas, sus chaquetas... y disfrutaban del jolgorio.
El lesionado me miró un momento indeciso y después, en un movimiento inesperado ,elevó la barbilla y en desplante torero ,con el revés de su mano, me largó un chorreón de sangre que manchó puerta, aleta delantera, capó y parte de mi persona mientras decía :¡déjame en paz¡ y con aire enchulascado y flamenco , mirando al tendido, se alejó ufano y crecido.
Sobrepasada continué mi camino lentamente mirando por el retrovisor y con una extraña inquietud que me duró toda la tarde.

Como era de esperar, hoy he tenido que oír a una madre decir que abandoné a los niños cuando me necesitaban.
Los niños son muy fuertes, la sangre muy roja, la escena muy tensa .No soy mas que una catedrática sin ninguna cualificación en temas de seguridad ciudadana y bloqueada.

Febrero soleado. Flores en Málaga

Hoy he salido con mi cámara a los alrededores de mi casa. No tengo que irme lejos. He mirado con detenimiento las plantas que veo todos los días sin tiempo. Sí, las mimosas están a punto, los tréboles explotan, los ágaves...las avispas vuelan enloquecidas como si fuese primavera y si pudiese me sumaría al vuelo.

Resfriado traidor

Voy saliendo de el indefinible estado que me ha amodorrado en los últimos días.

Se trata seguramente de un resfriado, sí, un resfriado que me ha llenado la cabeza y todos sus huecos de algo semejante al blandiblú.

Cuando inclinaba la cabeza, el monstruo pringoso e invasor se acomodaba en los recovecos y producía palpitaciones. Se mezclaba con mis pensamientos, me achinaba los ojos, convertía mi voz en la de un fornido travestón o en la de una muda voluntariosa, impedía que durmiese, producía sonidos de todo tipo en mis pulmones...

Ahora me quedan restos adheridos a los oídos, a la garganta y al espíritu. Alelada, acompañada de la manta eléctrica, sin atreverme a salir al jardín a quitar los tréboles que lo invaden o a pasear bajo el magnífico sol de febrero y ¡en fin de semana¡

Despedidas

Maldigo las despedidas.Hoy maldigo las distancias mientras escucho "los chicos del coro" concediéndome el día de pena.

Añoro el tiempo en que mis hijos estaban cerca siempre y no podía siquiera imaginar las distancias que me separarían de ellos.

Se me rompe algo dentro cada vez que voy al aeropuerto acompañada y vuelvo sóla y cada vez es mas honda la rotura, cada vez me cuesta mas no llorar y me lleno de una profunda melancolía irremediable.

Conduzco despacio a casa sin fijarme en nada. Me tiro al jardín, arranco malas hierbas, llamo amigas, paseo...nada me distancia lo suficiente de la ausencia que acaba de empezar y ya es larga.

La ausencia me invade con un hueco interno y doloroso que ahora mismo no controlo.

Quitaré el cantro de flores, el nacimiento y las luces con la sensación de repetición y cuenta atras de cada año y esperaré que se suavize la nostalgia que me contiene